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职场路如何走?智商余额不足 那就修炼情商

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2016-06-24 08:23:49 来源:新华网
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  在职场上,经常有人会争论情商和智商哪个更能决定成功?于是就有了“智商不够,情商来凑”的说法。

  如果你的智商真的是非常高,就完全不需要考虑情商的重要性了。比如说牛顿,据说他生性孤傲,自恃高才,在他眼里人甚至是不分男女的,只有傻和巨傻两种。他对女色完全没兴趣,有婚介中心给他介绍过几个名媛,拾掇下都是当王妃的坯子,但一见面就受不了牛顿的不知所云。比如有次相亲,他把姑娘的手指头塞进了烟斗。

  可以这么说:当智商高到一定程度的时候是可以取代情商的,或是说情商已经不重要了,并不会影响他的成功。

  但当你处于一个依靠人与人之间高度协作而完成的事件或职业时,情商所占的比重要远远高于智商。总结来说就是:智商高,性能好;情商高,兼容性更强!

  那么,在人与人的交流中,高情商的具体表现有哪些?

  让人舒服的能力

  卡耐基曾经说过,一个人的成功,约有15%取决于知识和技能,85%取决于沟通。而决定沟通效果的关键是:你是否有让人感觉到舒服的能力,让人觉得舒服是一种最高境界的沟通标准。

  通常情况下,说“我不会讲话,我很直,我说话不好听”的人,那只是你不愿意花时间考虑他人的感受,要知道没有人有义务通过你简单粗暴的语言,了解到你内心的善意和真诚啊!

  你可以表达自己的见解,但不以攻击他人为手段。相对于“电子产品我只用品牌的,国货山寨货都很low逼”比较好的说法是:“电子产品我更相信品牌,因为品牌的产品在做工、质量和售后服务上要更有保障”。

  你可以提出建设性意见,但不以刺伤他人为目的。相对于“你别穿绿色的衣服,丑爆了”比较好的说法是:“我觉得蓝色更趁你的气质”。

  你可以拒绝别人,但可以让“不”说的像“是”一样好听。相对于“我有十几年的经验,你这个方法根本行不通。”比较好的说法是:“这方法我用过,效果不太好,另外一个方法更有效,你要不要试试看?”

  懂得说“是”的能力,练习正向表达力

  懂得说“是”的能力即是让我们练习:接纳和接受的能力。接纳别人的情绪,接受自己的情绪,接纳别人的不同观点、意见,接纳和自己完全不同的认知。

  我以前讲过,对自己的情绪说是,就是接受自己情绪背后那份能量,跟情绪对抗,会消耗你的能量。对别人的情绪和观点说是,是接纳他人与自己的不同,只有先正视、接受这种不同,你才能从冷静客观的角度去判断,从而拓宽眼界,获得成长。排斥和固执的坚持己见,只会让一个人变得无知且狭隘。

  关于如何练习接纳和说“是”的能力,最好的方法是从正向表达开始。我自己的方法是一天下来不说负向词语,比如把“我要减肥”改成“我要苗条”,“我不要伤心”变成“我要开心起来”。当你尝试一整天都在使用正向词语的时候,你会让人感觉很舒服,你给人的感觉是一个充满正能量的人。

  关于正向表达,《秘密》一书中讲了个类似的概念:吸引力法则,即“同类相吸”。当你有了一个思想,你也会吸引同类的思想过来。你的思想会变成实物。你思想积极,你就在创造一个符合你向往的未来;而如果你思想消极,你就在创造一个偏离你向往的未来。

  己所不欲勿施于人,己所欲勿强施于人

  要做到“己所不欲勿施于人”并不难,难的是“己所欲勿施于人”。因为当一个人将自己想喜好“施于人”的时候,他不会觉得这有什么错,而是想当然地以为这是自己的一番美意、一片好心。

  自己需要什么,就以为别人肯定也需要;自己喜欢什么,就以为别人一定也喜欢,甚至强求别人也喜欢,这种怪象在我们的生活中随处可见,最常见的表现就是:我是为你好。

  熟不知我们做事的意图并不等于结果,很多时候你只是以你认为是好的方式为他人好。“己所欲”完全是你个人的好恶,反映的是你个人的内心需求,跟别人一毛钱关系都没有,哪怕这个“别人”是你的父母、儿女、至爱、亲友,你都没有理由也没有资格将自己认为好的强加于别人,世界上还有一个道理叫做“吾之蜜糖,彼之砒霜”。

责任编辑:由佳 RF13266
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